找个特别的日子，我们分手吧

　　8月4日 晴

　　8月1日，我们分手了。带着无比的痛苦和无奈，我结束了我的第二段恋情。

　　尽管我心里很舍不得，可我还是不得不选择放弃。也许，对我来说，学业和事业才是我现在最需要努力的。爱情，虽然也是我渴望追求的，然而，毕竟现在是成长的最佳时期，我不想毁掉了这大好前程。这样珍贵的时光，往往弹指一挥间就会过了！

　　面对矛盾抉择，我为难极了。我不知道如何解决。也许，正如我朋友所说，我没谈过几次恋爱是很难处理这些事情的。世间安得两全法，不负如来不负卿。我们现在这个阶段，事实上就是这样矛盾对立的。人，都是因为没有想要拥有，才会努力。倘使已经拥有了，就没有努力的动力了。爱情，同此时的学业是难以兼得的。这的确是两个人的事情，然而，我们却始终都无法解决。

　　作出现在的决定，我实际上痛苦极了，觉得自己实在太对不起她了。这些天里，我常常扪心自问，我是个负心郎吗？可我是个正直善良的好男孩啊！我是个贪图作乐的人吗？可我明明拥有满腔的理想和抱负啊！我究竟是怎么了？

　　朋友们说我变了，家里人也说我变了！学习不用功了，生活奢侈了，性格也轻浮了！我也感觉到自己，似乎已经没有心情学习了！过去我为了我渴望的目标拼命努力，而今甜蜜的爱情把我冲昏了头，我已经完全丧失了斗志了！这对于一个男人而言，是一件多么可怕的事情啊。我自然知道，事业是男人的生命。一个男人没有事业，人生定会显得无比苍白。并非所有男人都天生内心就拥有安全感，谁又能够保证一个女人会永远爱着自己？倘若没有了事业，爱情没有了最基本的保障，男人也是会十分恐惧的，至少我是这样的。我想，我是不得不做出这样的决定的。我是自私的，因为我身上还系着我外婆的遗愿，一大家人的期望！我的生命，一切我现在拥有的都是我父母给的，倘若我因为沉溺爱情而无法自拔，这真是天大的罪孽。我宁可自己突然间死去，最好从来没有来到过这个世界！

　　其实，我是很痛恨自己的。我不懂得享受生活，也不知道珍惜。当我沉溺在爱情的甜蜜里时，我总是牵挂着我在家辛苦劳作的父母当我选择分手的时候，我的内心深处又是无比的愧疚。我想我自己这辈子也不会原谅自己的。我违背了誓言，也伤害了她的心。这是不可被宽恕的。然而，事实已如此了。但愿我来生可以偿还，好让我心安，而我今生注定要为孝顺父母而生。我曾经说过，倘若我今后将我父母终年安顿好了，即便是那一刻让我马上死去，我也愿意。请原谅我，原谅我的自私。我们的爱情只是让我幸福快乐了，却不能促进我的学习。这是多么无奈的事情啊！这直接导致了我的信仰开始动摇！唉，但愿大家都能够幸福，愿她能够找到比我更好的男孩！分手快乐吧！

　　这些年来，我都是在困难中愈挫愈勇，取得成绩的。在安逸幸福的环境里，我却什么都做不了了！也许，我是真的和别的男生不一样！我习惯了迎难而上的挑战，却受不了最温馨的关爱。我对我爱的人能够尽心尽力疼爱，却受不了别人对我太好。我想，我真的不适合恋爱，只适合当哥哥。我甚至我的恋爱观都是爱护那些可怜楚楚的女孩子。只想保护着她，给她依靠，让她像其他八面玲珑的女孩子一样幸福快乐。这就是我喜欢女孩子的标准了。曾经我的一个女同学问我喜欢女生的标准是什么，我就说了那个标准，她就笑了，说那并不是真正的喜欢，喜欢一个人的标准也不会是这样子的。所以我觉得自己更加迷茫了，我喜欢了那么久的女生，我也说不出喜欢她哪里，只知道想对她好那就是喜欢了。所以，我不想恋爱了。我答应她，大学期间再也不会恋爱了！我也都谈了两次那么多了，未来我只想直接找个单纯的女孩结婚就可以了。我不想谈恋爱，免得太麻烦！然而，我终究还是伤害了她。我恨我自己不懂爱。

　　了解我的人都知道，我是一个很传统的男生，在80后里很少见了。我不能够接受很开放的思想，尤其在爱情婚姻上，我很保守！然而，世间无奈的事情又那么多，谁都渴望自己爱的人多么单纯圣洁。然而，现实生活又是那么残忍，每个人都有那么多的故事，所有的一切也不是我们看到的那么简单。美丽的外表掩饰不住罪恶的灵魂。我们永远也看不透。我无法接受这样黑暗的社会现实，但愿我可以永远活在自己的世界里。然而，我已经不是过去那个单纯的我了。

　　我成了诗歌世界里的罪人、囚徒，我理应被处死！我堕落在罪恶的深渊，万劫不复了！神啊，允许我重生吧，允许我承受七世的轮回之苦。人世间，还有我亲爱的外婆未了的心愿啊…

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