半成熟状态

　　悲伤，不止步。没有了任何心情。不知道何处是归宿？

　　伤心事向谁倾诉？那不叫分享？那叫分担？很多不愿意提起的事实，那叫隐私，也叫秘密。一个人能够承受的，有何必需要某个人来为自己分担呢？不方便和某些人说出来，就算是说出来，得到的也只不过是几句安慰的话罢了。我未曾想过很多，我为曾预料某些事会发生在我身上，我未曾经历的，我不会忘记。我突然想要写一本书，来寄托，来祭奠。纯情心事，秘密中的谎言，我想一一诉说。

　　有人看我，我不敢看人家。我不敢抬头，我只是埋着头，不敢微笑。

　　看着他们的欢笑，我却在他们的身后无比的哀伤。自己犯的错，自己受的伤，不想别人为我而担心，而我却难以隐藏我的悲伤。我只认为我的悲伤一直都存在，一直不会消失。我不敢说谁什么，因为我没有能力，我不能给谁什么……留下的只有我唯一能够写出来的文字。

　　有谁会做我的观众，有谁听我安静地对他说？我不赶乞求，我不敢奢望，我不会挥手，我不敢拥有。既然都已经布置好的结局，我只能以我的悲伤去看待，去追逐。放任自己的德性，抛弃自己的烦乱，不再选择去喝酒。一个人尽量地排斥在不该走的地方，乱弹那把没有人弹过的吉他。不懂音乐，却徘徊在其中，自我陶醉。自编自演，写下自己的关于。

　　我很虚伪。我很心碎。

　　一个人的隐私，被暗藏在日记里。不愿意有人翻开，然后读懂秘密。

　　……我不想忘记，我只会选择逃避。我不再看很多东西，我只想写，写发生的一切。

　　我觉得我比郭敬明编造的故事里的人更为惨淡，命运比所有同龄人悲哀。喜欢具有悲伤价值的东西，这样的悲伤终会被我把玩。我要写下去，以文字来消遣，束缚我对生活的无限感叹或是期盼。不会有谁比我更忧伤，想着无法战胜的事实，我只会选择流泪。

　　含着泪水不敢流下，是因为我还能容忍。当真正经历某些记忆也无法抹去的事实，只会被我记录着。我知道我并不是一个很完整的记录者，但我相信我所记录的都是有对我来说一定价值的东西。看着很久以前那些开始发黄的字迹，我已经忘记了当时的身影。我带不走的是那时的苍白无力，但我却一直相信，这个冬天即使很冷，冬天过了明年的春天一样温暖。

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