我坦白

　　总是有很多的话想说，却说不出口，压抑在心中，渐渐的成了一道伤口，经常的，会被唤醒，在那个时候的我真的感到极度的空虚，抓狂，一道清晰的伤口，看不见，但是我能强烈的感受的，任它恣意的疼痛发作着，我没有一点办法。

　　融入在喧闹的人群中，环境里，我还是一样，异样的心情，总是在此刻被周围的欢愉气氛印照的无比清晰，这只有我自己能感受到。是那么强烈的对比。生硬的一个我，已经在那一刻被排斥掉了。

　　心情很低落，它何时开心过，开心的定义，也只是用一个笑来说明，对于我来说，我的确做到了。记得在初中的时候，有人说我刚才还是高兴的，而瞬间就变的很忧郁，一言不发，像是天气一样，原来，很早的时候，我就这样了。我开始学会了掩饰，一个长大的迹象。

　　我开始变个样子，外表的不羁，言语的粗俗，行为的夸张可这一切到最后都证明，我很无知，无知的办法，无知的思想，无知的作为。可为什么我会变成这样呢？我试过很多办法可总是在最后，很显然，还是一个颓败的我。

　　在那个时候，我还很小，很小是对照自己现在的样子来说，我很单纯的，傻傻的，坐在我旁边的她这么说我，我很怀念是吗？

　　我常常告诫自己，不要回忆过去，我长大了，人总是要向前看的，回忆过去的美好，那就是逃避现在，我做到了吗？

　　很多的时候，我听着别人说着他们的心事，他们的烦恼，也许，正是因为自己在承受着这份煎熬，所以我很理解他们的痛苦，我尽力的帮他们，开导他们。我真的是很真诚的说，也许，对朋友，我是做到了很多。我还算是合格的吧。

　　现在的自己，真的很没有安全感。我依靠不了谁，我依靠自己，但我根本就不知道我有没有这么坚强。为什么没有一个人懂我，浅显的看别人的外表而定义一个人怎么怎么样，果然是这么社会。呵呵，我很高兴对，没错，你看我，从头到尾，一直都很快乐。

　　总是很难受的时候，没有办法宣泄掉心中的很杂乱的感情的时候，会静静的抽烟吸入肺里，过滤一遍之后又吐出淡青色的烟气，这样会让我缓解下？好过点？但其实，这是个不住叹气的过程，只是用吸烟的方式掩饰掉了，没那么直白而已。

　　我吸的好难受，不知道从什么时候开始总是吸的很深的一口，总在那个时候觉得自己有点呼吸不上来了，吸到烟嘴处，然后很潇洒的弹在很远处，以为这就告别了心中的孤寂，承受不了的那种感情。但是，在很快，又一只崭新的烟出现，它还是它，而我还是我，那份难过依旧存在，然后，再一次的点燃，再一次的重复那种荒诞的苍白的动作，没有意义。但我们，总是做很多这样的事。我坦然接受。

　　不想说了，累了，总是觉得现在的自己很累，但还好，我依旧是有理想的一个人，我不可以就这么堕落着，年龄的增长，让我越来越感受到一种压力在不住的迫切的充斥于我的内心。

　　我发现，很多时候，我一直以为自己是十六岁，我根本没有意识到，自己的十六岁在七月在三号的那一天早就曾经了。

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