我的思维方式

　　当雨点大颗大颗掉下来时，心像被吞噬了一般。莫名地心里一紧，然后便久久也放不开。

　　回到家后的日子仍然机械化，重复单调。什么都不想也不必去想，心安理得地整日呆在家里，无发再像在学校般还做困兽之斗，战止战之殇。

　　雷电过后，风和着雨隔着纱窗密密匝匝地飘进来，没人去阻止。屋里的空气需要换一换，否则会让人窒息。

　　决定了要放弃安妮的，并不是因为老师的一席话。谁也无法阻止我的想法。我总是这样固执。可是，想到刚买的一本安妮的书还没看完，心里开始挣扎。我是不喜欢妖艳的玫瑰的，可却迷失在了这样一座玫瑰城堡中。以为自己恋香水百合的清新，但我本不是个可以清新的人，所以我还是在劫难逃。

　　当我在路途中且歌且行之时，发现我其实有很多理由驻足停留的。于是我便真的停下来了。当满满的愁闷和落寞涌上来时，心里异常伤感。停下来了又能怎样，岁月总是无情的，最简单的无情，真实得无法让人怀疑，便不得不接受。

　　我总说我是固执的，却仍推脱般地用宿命用在劫难逃来让自己接受。曾经有朋友作屏障，总有人保护我，可如今，孤单单一个人，每遇到困难就忍不住哭泣，但我真是个固执的人，固执得什么都舍不得放下，才开始慢慢接受。

　　时常感到空虚，可我害怕了用华美的辞藻去铺叙内心的真实，那会是种玷污。

　　在家里会用很少的时间去想念，每天都在麻醉自己，不想将简单的习惯了的生活方式复杂化，因为我一向是一个很懒的人，懒得去改变。

　　有些事情，思考得愈深就愈觉得其沉重，何必连一夕的安寝都不给自己呢？不是总说要善待自己吗？有些东西不是光凭执着就能换来的。不要总去想你放弃了会给别人带来什么痛苦，也许这对别人也会是一种解脱。总是要有办法去解决当前的问题的，而我不过是个局外人。

　　有时候想我的未来好渺茫啊，现在连决心都没有了，还谈何野心！

　　我是一个唯心的人，我总认为人的意识是可以改变世界的。可是，连自己都无法去实践的东西还有必要当作真理吗？

　　张悦然说彼岸无花。我想我是一直信仰彼岸花的。可是她说信仰的背面不是背叛而是等待。于是，我想，我在信仰彼岸花的同时又在做着非等待的事情。她又加剧了我的矛盾。

　　卡夫卡的病态折磨着我，可是我愿意接受他，因为他的病态。

　　一个人在家的时候，有时会很害怕。想处在黑暗中，便看不到伤口。可是，当我拉好所有窗帘却发现还是有光不知道从哪透进来。然后我抱着洋娃娃蜷缩到角落里，用恐惧的眼神看着阳光下嚣张着的尘埃，接着沉沉睡去。

　　梦中美丽是小王子拿着玻璃鞋和玫瑰花来到我面前，一只手牵着我往前走……

　　可我不是灰姑娘。我的童话梦结局永远不可能是“王子和公主从此过上了幸福快乐的生活”。

　　尽管我祈祷，我努力，我执着，可我终究在劫难逃。

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