难得放肆的两天。优雅闲散。
在新校区空旷干净的蓝天下，恣意挥洒，成片成片的时光。心安理得。
这样很好。
于每一天的清早，望见晕黄圆润的朝阳，一点淡薄的光丝丝浸人周围灰紫色云层的缝隙，为云层的厚度与质感作精妙的诠释。而那卑微的暖意与冰凉的风作着实力悬殊的对抗，徒劳无功。于是在这个冬天，第一次看见呼出的气成为白烟，缓慢地上升，现出袅袅的姿态，如同那呼之欲出的句子。有一种不可名状的欣喜，在每一次初抵达的早晨。
然后插上耳机，放下背包，开始毫无目的却充满期待的游荡。
我喜欢驻足于跳高场边，沉醉于凌空一跃，身体架空却满含成就感的快意之中。那些看似不经意的起跳，却在随后的时光中演化成一次无与伦比的超越，跌人软垫的一瞬，是梦想与现实摩擦般的电光火石。
跳高的人，一定有飞翔的感觉。
同样执著于短跑，钟爱那样骄傲的跑态，高昂着头，桀骛不驯的表情，绷紧的小腿肌肉，让人隐约感到生命的张力，无限扩大，于奔跑而带起的骧冽的风中，显露出一览无余的沧桑与高远，却依旧蓬勃向上。多好。
自然还有终究难以释怀的长跑。耐力与意志的煎熬，勇气与信念的打拼，汇聚成永不放弃的动力。但令人最为欣赏的，在于沿途体力积蓄后的终点冲刺，厚积薄发，拼尽最后的全力，只为问心无愧于脚下赤红的跑道。我知道，那样的感觉必定畅快淋漓，累到无以复加却有透彻的满足。
中午的时候，我喜欢坐在篮球场边晒太阳。听柔柔的音乐，看懒懒的散文，周围有嘈杂的人群，因为一个橙色的小球带来的欢乐而不断奔走跳跃。他们的快乐，恣意蔓延。我通常是带着笑意与朋友背靠背坐着，享受难得懒散的午后。
身边没有纸笔，却执意要写些什么来描摹此刻的心情，要了一把出水断续的黑色水笔，掏出随身携带的舒适柔软的纸巾。字斟句酌，用漫长的中午雕琢一场令自己喜欢的文字。
如此平和舒适的光阴，隐约拼凑出幸福的形状。
看接力的时候，我喜欢不顾一切地呼喊，跳跃，拥抱。因为那不再代表个人，而是一次属于集体的比赛，荣誉在荣耀每一个人的脸。于是我沉溺于大家团结一致的样子，那真的很温暖，很像家。
喜欢大家牵手同行的感觉，为着同一个目标，心无芥蒂。
每一次回家的时候，空中总有月亮。一点微薄的灰白，如同被扯破一般露出灰色的底色，却依然执著地洒下融入尚未退却的曝光之中的银辉，令人心痛。
回程的车上是一群疲惫的孩子。有人入睡，有人唱歌，有人聊天，车厢昏暗，气筑松柔，气温适人。
于是会有母亲在身旁的错觉。不知道为什么。
认真地对你说；生活中有坦途，更会有泥泞，谢谢你给了我那么多、那么多的感动。爱上你也许是个偶然，偶然的爱上你竟让我如此的心痛。当我与你面对，我多想牵着你的手走一生的旅程。但，你的心情我真的永远也不懂，你全部的生活我也真的无意看清。在分别的时刻，我只能独自抚摩你留下的创痛，认真地对你说；生活中有坦途，更会有泥泞，谢谢你给了我那么多、那么多的感动。
想不出你现在的样子，摸不透你此刻的心情。但我常常这样告诉自己；我有深深的爱过你，又何必有太多的追悔，为本来就不轻松的生活，增添更多的沉重，那水手说得多好啊――“风雨中这点痛算什么，至少我们还有梦。”是的，既然有梦，我们就不会有空虚的长夜，更不会有无所事事的人生。尽管没有什么比爱情中的承诺更加廉价，尽管没有什么比这结局更加让人吃惊，我还是愿意像过去我读你一样，深情地目送你的背影。
生活中最可怕的是无聊和平静；生活中最可悲的是用自己的双手，毁灭恬美的心境；生活中最可怜的是奉假意为真情；生活中最可惜的是失去难道的完整。
所以，人们才会那么倾心地为生活而搏击，去为爱情而奋斗，去为爱情而奋争。既然生活里本身就那么多的无奈很痛苦，失去爱情，也绝不证明我们无能。爱情诚然可贵，但它也绝不是生活的全部内容。生活不相信眼泪，更不需要被爱折磨变形的面孔。对于自己走过的道路，无论是对是错，都是有段人生。
仰望如洗的天空，心，格外的清澈透明。但是想起我们有过的从前，我心真的难以平静。对你，我不会有什么怨恨，我真的也不能。
既然我们都无法看到生命的终点，换条路去走，也许会更加开阔，更加宁静。既然有更高的山峰要去攀登，也真该换上更粗的缆绳。生活中少不了浪漫的诗意。可生活中充满了诗意还真的不行。因为我们所面对的毕竟是变幻莫测而现实的时代；因为，我们的理智毕竟总是难以战胜澎湃的感情；因为，我们毕竟多情而又年轻。
你的心情我真的永远都不懂，你是生活的全部我也真的无意看清，此刻，你是否还需要我的主祝福，你是否还看重我的真诚，你是否还会为我流泪，你是否还会沉醉于我的掌声／若干年后，你是否还会想起我这么一个人，曾经与你同行的一段路，曾经与你共有一段情。
真的，对于过去，我永远也不会忘记，尽管你的心情我永远也不懂。
因为自从爱上你那一天，我只能向着你的方向风雨兼程。爱上你也许是个偶然，偶然的爱上你竟让我如此的心痛。当我与你面对，我多想牵着你的手走一生的旅程。但，你的心情我真的永远也不懂，你全部的生活我也真的无意看清。在分别的时刻，我只能独自抚摩你留下的创痛，认真地对你说；生活中有坦途，更会有泥泞，谢谢你给了我那么多、那么多的感动。爱上你也许是个偶然，偶然的爱上你竟让我如此的心痛。当我与你面对，我多想牵着你的手走一生的旅程。但，你的心情我真的永远也不懂，你全部的生活我也真的无意看清。在分别的时刻，我只能独自抚摩你留下的创痛，认真地对你说；生活中有坦途，更会有泥泞，谢谢你给了我那么多、那么多的感动。
似乎从我一出生开始，小的时候，妈妈就总是重复着同一个故事，一个真实的故事。它在我幼小的心灵中留下了深深的烙印，直到今天我都难以忘怀。故事的大意是这样的：
事情发生在西藏推翻农奴制之前。一天，一位解放军路过西藏，看到一个农奴和她的小孩十分可怜，一袭破衫，又吃不饱饭，十分同情，便从口袋中掏出一块糖果，给了农奴的孩子。农奴的孩子从来就没有吃过糖果，万分珍惜。每当灾难来临时，农奴的孩子就会悄悄地从口袋里掏出那块糖果来，舔一口，又轻轻地塞进裤兜里了。就这样日复一日，年复一年，不知不觉10年过去了，孩子裤兜里的糖果还仍然在，只是不知小了多少倍……
小的时候，我并不懂得这个故事到底蕴含了怎样深刻的道理，也不明白妈妈天天不厌其烦地讲这个故事的理由，只是睁着天真无邪的大眼睛，懵懂的问着妈妈“这个故事什么意思啊”，妈妈浅浅地一笑，说：“你自己好好理解理解吧！”
长大了，我对这则故事才有了更深、更透彻的理解。
在那些农奴孩子的眼里，什么才是幸福？也许就仅仅是衣服上少几个补丁，也许就仅仅是能拥有一双布鞋，也许就仅仅是每天能有一顿粗茶淡饭来温暖身体……现在看来，这些愿望在生活在社会最底层的人们都已经不能算得上愿望了。
而现在的我们呢，还会把一块糖果吃上十年吗，可能是一天就吃掉十块糖果吧？
当我们香香地吃着大鱼大肉时，当我们享用着崭新的文具时，我们的心里应该充满感谢和幸福。面对困难，我们应该想想以前生活贫苦的人们，用乐观、积极向上的精神去面对，而不是悲观、消沉。要学会感恩，一定要啊！
现在的我，灯光洒在新新的书本上时，我真的，真的很快乐，很快乐……
今天我又轻轻地回忆这个故事，感觉到似乎瞬间明白了什么。人，永远不可以太贪婪，永远不可以拥有太多太多。于是，我感觉很满足，而不是苛求。
我真的感谢妈妈给我讲了那个故事，我现在开始发现生活并不是一个重复倒带的过程；开始发现，生活中处处充满着惊喜。
我终于，
终于，
找到了幸福的形状，
所以，
我很幸福，
真的很幸福……
幸福有形状吗？记得有个人告诉我说，幸福是棉花糖的形状，圆圆的，白白的，甜甜的，而且永远都不会融化……——题记
托着下巴，望着窗外，那片被春雨冲洗得湛蓝的天空里，一片片像极了棉花糖的白云叫我的心隐隐作痛。又是春天，最爱我的人就是在这个季节永远离开的……
“走，爷爷带你去吃棉花糖！”爷爷欢喜地拉着我买棉花糖吃。看着我狼吞虎咽地吃着棉花糖，他总是乐得像个小孩似的。“爷爷，你说棉花糖像什么？”我总是喜欢问爷爷这个问题。每每这时，他总是一脸微笑“棉花糖是幸福的形状，那你看见了吗？它圆圆的，白白的，甜甜的，而且永远都不会融化……”
我似懂非懂地点点头，期望着爷爷下次再带我去买棉花糖吃。在我小小的心里，“幸福”就是可以吃到爷爷买的棉花糖。
那时，我3岁，爷爷60岁。
长大后，我离开了村子，和爸爸妈妈住在一块儿，便很少见到爷爷了。好几次爷爷都打电话叫我回去，说这个季节的棉花糖特别好吃。
而我总是找借口说学习忙，没时间。不懂事的我听到爷爷一次又一次的叹气只是无奈。
有一次春节回爷爷家过年，爷爷竟拉着我吃了十几串的棉花糖，笑着说是为了弥补。
爷爷老了，笑起来皱纹好深好深，但是却好幸福好幸福。
那时，我10岁，爷爷67岁。
四月的雨总是绵绵，天空灰得哭过。我撑着伞回到家里。客厅里奶奶和妈妈坐在沙发上，她们低着头，好像在抽泣，突然奶奶抬起头，我分明看到了她苍老的脸上的泪痕，和那双通红的深陷的眼。她扶我坐下，周围的空气变得好压抑，好沉重，我感到莫明的害怕，有股凉意蔓延全身。
“孩子，你爷爷他走了……这是你爷爷让我带给你的。”奶奶递过一串雪白的棉花糖，真的好白好白。我的心像被鞭子抽了一下，好痛好疼，像是要裂开，楞住了……怎么会……事情突然得让我不敢相信，泪已经打湿了那串棉花糖，眼前一片模糊，“这是幸福的形状……”
爷爷孩童般的笑好像就在眼前，好近好近，好像从未离开……奶奶说爷爷离开时一直念着我，说是连我最后一面也见不到，他让奶奶常给我买棉花糖，一如他在……
就在那一瞬间我终于明白，幸福像棉花糖的真正含义。原来，爷爷的幸福就是看到我幸福。
可是年幼的我却总是遗忘了那份藏在心灵深处的爱，而当我真正明白时，爱我的爷爷却已经离开……
那年，我13岁，而爷爷却永远停留在70岁……
原来手边的，才是幸福的，只是距离太近，容易被遗忘。幸福是藏在心灵深处的那串圆圆的，白白的，甜甜的，而且永远不融化的棉花糖……
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