冬季花色

　　多么想要逃离那么聒燥的世界，来年投胎做一只自由飞翔的鸟，和云朵共舞，和天空耳语，和世界分离。

　　老房子外面的小门在夏季的热风里吱呀吱呀地摇曳，混杂着落叶掉下枝头。

　　原本热闹和谐的一间屋子渐渐就想没有继续加热的沸水一点点地冷却下来，配上原本就有些腐朽的破屋烂檩就显得有点子荒凉的味道。可不是么，自己每天奔寻纸墨之间，妈妈每天外出工作，爸爸待业在家，一家子人即使相对坐着也鲜有话聊，何况像如今这样见面都象是要好好约个时间，和老板谈好班时价格才能换的一家人好好坐在一齐吃饭，聊家常呢。

　　想想就记起小时候缠着妈妈买冰棍吃，那种沁人心脾的甜腻从唇齿间融化，一丝丝儿地流进胸口流入心脏，掺和了满足和欢喜充斥在炎炎夏日。

　　幸福是什么?无非是在孤独的时候牵住一个人的手就不怕孤单的感觉，无非是在寂寞的时候播下种子，在快乐的时候收获花朵，无非是此刻，想要一家人共用晚餐的简单奢求。

　　日日夜夜地想起扬州三月的烟花，西湖六月的渔家，北京冬日的院落，成都夏季的犁铧……那些心心念念了很长时间的地方，不知道又成了谁的遗址，又有什么卧冢地下。

　　那些永不言弃的英雄梦想，那些渐渐熄灭的旧梦时光，那些我们一步一步轻盈踩过的来时的路，回首时开满寂寞的花。

　　有人说十五六岁的年纪何必伤春悲秋？的确是，大好的年华又何必浪费在这种没有实际收获又不会带来丝毫收入的虚无的事情上呢？可是你无法知道你什么时候会忽染恶疾，然后就辞世转生，也不知道以后会不会有这么明显的契机来刺激你想起那些年少的往事，更不会知道以后会不会为世俗湮没会不会步谁谁的后尘？

　　现如今想的是要活的和别人不一样，少时经历成就了那种桀傲的性格，殊不知还是落了世俗的窠臼。

　　有时候你想的和做的不一样，做的又和说的不一样，你认为自己与众不同，但外来人只会觉得你心口不一，表里相斥而已，如此看来，世俗的眼光又无法忽视，不忽视又没有办法做一个你想象的特立独行的人，所以，就变的寂寞孤独了。

　　就象现在独自摇曳在风里吱吱唱歌的木门和伫立在原野上的老房子，以及房子里徘徊不知前路何所似的我。不想和长辈说话，不想听到那些更年期里象征性的唠叨和罗唆。经受着世俗物质的腐蚀，装作独立天边以睥睨的眼光鄙视世俗荒诞。心中仓皇地思忖着将来要以怎样高傲的姿态远离这样死气沉沉的家，去从事一个自己曾殷切追求的工作，过一种箪食瓢饮的生活，自私的不履行应有的义务，想象着以后客死他乡的幽雅放纵和潇洒自在。

　　夏日的郁闷和寂寞渐渐融汇到一起扎根在心底，经过好几个月的风吹日晒，霜打雨淋，最后在冬天到来，死神降临的时候开成五彩的花，留在世间糟蹋，留在天际无华，忘川边上洗礼，奈何桥上睥睨，因为从来没有想过和别人一样，才会在冬天看到寂寞如花开满碧落黄泉，开遍天上人间。

　　似乎所有一切都如浮光掠影散落在地面脚边，渐渐，扬州烟花落了岸，西湖渔人收了网，北京院落枯木落了叶，成都犁铧生了根，你都不知道那些属于你的为何眨眼间就失去了，是命里握不住，还是游戏规则你过了界？

　　想念吗，那些如夏花般芬芳如故的记忆在阳光下带着空气里的灰尘不规则地运动，从宇宙的某个角落把你带到多年以前，你魂牵梦萦的那一天，身着旧时的衣裳，品尝不朽时光。

　　被圈禁在记忆的角落，看那些即将在冬季被采摘的花朵绽放异彩。

　　在冬季，艳若桃李。

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