失意——意平庸

　　我是一名普通的、平凡的初三学生。

　　称不上学霸，同样非学渣。我就像两极之间调和者中的一员，我连整个调和者都不能替代。也对，只是身上系着老师希望奇迹发生的缎带而已。没有人能替代这个阶层，要么成为学霸，要么，自甘堕落。

　　自甘堕落。

　　这三年来走过的腥风血雨，都没有减退我那颗还算热爱学习的比较火热的心。其实也称不上腥风，也不比血雨。

　　唯有这次。

　　“先不说你这次是否发挥失常，就是你那语文，怎么会考c？是不是有什么感情影响了你？是不是压力太大？是不是……”

　　我紧盯着班主任张开又闭合的口，没有回答。我觉得可能任何回答都会成为敷衍，不止对老师，同样对自己。初三的第一次月考，同时也是这三年的第一次。我没有如所有人意料的那样得到上学期8a成绩一般的5a（我们月考只考五科，语、数、外、物、化），退而求其次，连个4a也不是。只有半个月前那次不及格的数学小测验与这次月考唯有数学是a的成绩形成的巨大反差。是的，我该明确地说一遍这次月考成绩：语文c，数学a，外语b，物理c，化学b。可能在那些同学、老师的眼中，我还算学霸吧，可我从不敢大放厥词这样自称。特别是这次月考的最终结果，让我只能选择后者。

　　我也算爱玩的一类人了，平时的好成绩当然属于学生中的“造诣”，说实话我挺有成就感的。毕竟可以光明正大的鄙视我同桌，他也爱玩，但幸运值为e，拿得出手的就只有数学。

　　但我不是真的只为了鄙视他，虽然同桌不一定能理解此点，我想自己应该明白。我不会为老师的褒奖、家长的期待、同学的崇拜而努力；或者因老师的批评、家长的失望、同学的贬低而站在原地。我只为我自己。

　　我真是一个自私的人。仅仅是以前喜欢古风，仅仅是觉得物理好玩，仅仅是认为外语说起来比较高大上，就让平庸的自己外层包裹了一面看起来似光辉般的东西。然后，平庸的我还是平庸的我，而我只是阻挡光辉射出的那面墙，它想照的可不是我。看吧，本质平庸的人终会露出马脚。就像现在，我可不是为了写反省，只是试图来一次与自己的沟通。

　　朋友说我是怪人，而现在我感到自己和那些人没两样。再这么下去，我怕自己被洗脑，朋友管这个叫“埋没”。哈哈，说得我好像是块宝一样，哪有那么夸张。

　　我当时就是这样笑的。也不知朋友是否看出我的惊慌失措。我害怕，怕自己被称为“怪”的思想也被夺走，我害怕变得平庸。犹记得初一第一张数学试卷的倒数第二题，我用自己原创的方法做出来了，得到了一个大红勾。当时就想感谢国家感谢党感谢父母感谢老师……纵然表面上看不出来内心的波涛汹涌，纵然读者或许认为这是比前面朋友所述夸张更为夸张的心情。还有，进校写了几篇作文被班主任第一次评价，她说：“你文笔不差呀，也挺有思想的。”殊不知前半句只是因为后半句才被我记住。

　　扯远了。我以前正是因为努力不让自己平庸，不让自己沦落成“堕落的雅利安人”那样被归为“奴隶阶级”，才塑造出他们看见的——一个贪玩（就算期末周六也在家玩游戏）却成绩好的我。

　　我没体验过所谓“情场失意”，不过“考场失意”倒是给了我当头一棒。我觉得（还是那么自我），跨过去吧，要是现在平庸得在乎别人的想法，那么我就要让那些趁机嘲笑我的人看看。只要狠狠将这到栏杆踩在脚下，我才有重新自我的资格啊。

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